一个月的空白，并非代表记忆的空白，只是想开始遗忘……

一个不上锁的日记本，可以对任何一个陌生人敞开，唯独不可以对你，对你们，我讨厌以这样的方式窥探我的生活，似曾关怀其实未然，我的未来将由我独自承载。

或许我又进入了一个自闭与奋发并存的时期。

当初希望中国博客网永远存在，现在却先自离开，不得以的放弃我这么多年的记忆，曾经的愿望，把日记装订成博文，可是现在还有意义么？过去的永远也不会重现，往事如风、如烟……一切都已不重要。。。

我是个离不开文字的女子，喜欢这样淡淡的文字记载自己的喜怒哀乐。。。继续寻找与追寻。。。

中国博客网是属于小豚的，那个很灵气，常被用Smart形容的小孩终于长大了，是该笑着离开的时候了。。。。。。。。。。

微笑，安好，

希望我安好，你安好，我们都安好。。。

―――――――――――――――――――――――――――――――――――ＢＹ永不回头的小豚　于08/9/17

我忍住不哭,可是双眼已经模糊…..东来东往的忘了怎么哭,学生时代的歌，现在还是那样的喜欢。

很久了，一直都不是滋味，80后的manager比比皆是，相信他们都是凭着自己的实力的，那个职位对于我等于奥运的冲金点，只是不晓得能否有资格参加奥运….

杨威终于成功了，还是那种腼腆的笑容，笑的那般的让人窝心，笑的那般的让人泪花闪闪，笑的那般的让人振奋…喜欢杨威，不仅仅是他的全能，还有永远都是那样的沉着冷静..想象中的男人就是这般的…

梦里，那些恍惚的…我知道，要来临的终究抵挡不住…

奥运，7枚金牌已收入囊中，是不是本着爱国的体育精神，我该记录些别的来见证2008？可是，北京，奥运，金牌….是离我那么的遥远….看着那些小将，不得不承认自己的青春渐渐远去…

我依旧啃我的包子，养我的小乌龟，宝贝依旧为钱，为买房而挣扎….两个人在一起比一个人更孤独的日子我能体会，宝贝泪光闪闪的眼圈，我不禁跟着一起难受，对于金钱，对于感情，我都无能为力。。。这辈子最失败的事是让我遇见你，这辈子最明智的事是我离开你…如果不爱，宁愿孤独。。。宁缺毋滥…

如果像哥哥那样，或者我会幸福一点，天塌下来反正还有高个顶着。可是我不是，这辈子不是，下辈子也不是…

哥哥伸出左手，那颗亮晶晶的钻戒，以示她真的结婚了，没有家人的祝福，没有亲朋好友，连个婚礼也没有，陪伴她的是个三个多月应该还没成形的孩子…….

哥哥，你幸福么，现在幸福么？一定要幸福下去….

仅仅才一千零一夜，我们的世界早已翻天覆地…..

又有好几天没为生命的历程添上一笔了，最近过的不咋的，回到了那种白天强颜欢笑，晚上独自悲哀的日子，生活一下子失去了动力。偶尔跟着宝贝说，我最近心情不好。。。

我知道，宝贝也不好，换作我，我想我早疯狂了。。。。宝贝还是比我坚强那么一点点。。。

工作的变动本该让我看到希望的，可是激不起我任何的激情，哪怕他笑着悄悄的对我说，那个位置早晚是你的，真的，诱惑不大。。。我知道我该再努力一点点的，那个位置不晚就是我的。。。到底怎样我才能全力以赴？？纠结ING。。。

哥哥领证了，意味着她是别人的新娘了，我想我是最后一个得到消息的。看着哥哥渐渐发福的身体，我知道，一个女人真正的幸福是什么。祝福哥哥，姐姐，还有袖子，你们一直都是我唯一的唯一。。。请你们一定要比我幸福。。。

眼前浮现的依旧是那些充满孩子气的我们，那时候的我们。。。幸福。

很快的，我们的孩子也跟当初的我们一样无邪。。。

又是7月的最后一天了，几乎每年的7月都是我的劫难，只是今年过的异常的平静，并非真正的平静，只是我解脱了，寻求新的方向，不再无谓的追求，一味的等待。

8月的来临意味着秋天不远了，那是一个我并不喜欢的季节，原本是收获时节，可是不懂为什么无形中增添了几分凄凉，我讨厌那种落叶飘飘而瑟瑟的感觉，讨厌夜空中那轮格外皎洁的月亮，只有夏天的月亮才是最美的，月圆夜比不上夏天时满天繁星映衬下的那颗明月。

今年的夏天没有想象中的那么炎热，前批海鸥号台风刚过，凤凰号又袭击而来，一次比一次猛烈，这么美丽的名字，这么强烈的暴风雨，在我的记忆里会留多久？？我只知道，那个叫云娜的，美丽的象个温柔委婉小女孩名字的台风，会留在我的记忆里一辈子，她袭卷的不仅仅是整个城市，而是我的半个生命。。。。

姐姐托我照顾她的妹妹，我没有半点的犹豫，答应了，这是我应该的。只是，我要怎么照顾？我也只是个孩子，只是个会仰望天空寻求慰藉的孩子。。。

我一哭，全世界，为我落泪。。。。

睡的昏昏沉沉的,夏天的午觉就是这么难受,又做诡异的梦了,不想接着回忆。好象好久没做这么清晰的梦了，所以前阵子一直就当自己没做梦。大白天的做梦，一定是白日梦。

关于我想要的也终于得到了，本该开心庆祝的，可是一点感觉都没有。从某种意义上说，我只是得到了一部分，金钱与名誉我只得到了金钱，当然，目前金钱对我更重要些。我想我应该去相信BB对我说的话，至少她是我该感激的人之一，至少她比我考虑的多多了，就象她说的她准备的比我准备的多多了…恩，是的…一个某种程度很强悍可是又很小女人的女子，是我的下一个目标….FIGHTING

姐姐又辞职了，我想她是真的决定去上海了，毕竟一个人的日子不是每个人都能熬得过来的…千言万语，还是希望她好好的，还有那个陪伴她一生的他，祝福ING…

呵呵，这世界上到底有没有魔镜，我想看看我的未来，我们的未来究竟是怎样的？

想写点关于今早晨会上的争论，竟无从下笔。脑子里反反复复重现那一幕幕，越演越悲的一幕，怀念从前，怀念那些已经离去的人，只能证明我很不能适应环境的变化。

或许只有这样我才能更快的成长，从某些程度上，从某些偏激中我得悟出些什么，适者生存。得习惯得适应越来越复杂的局势，学会聪明的抽身而去，这是我目前最傻的。

人生才开始，职场还在摸爬着呢…继续…fighting…

原本平淡无奇的一天，甚至有点小郁郁。

话费只剩下十M了，下午在那挣扎了半天去决定这周充还是下周充，最终出于期望某个关心我的人会打个电话或者发个短信慰问我一下而面对你拨打的电话已停机的局面决定冒着烈阳去充话费。

进入移动厅，最瞩目的是充200话费送一箱啤酒。好事，喜事，我本来就是打算充个200的，美其名曰是迎接奥运，估计迎接苏州的啤酒节倒是真的。当然送礼还是被要求办个套餐什么的，一系列的手续过后，终于可以抱着啤酒回家了。

这才是郁闷真正的开始：一，搬回家没人喝。二，我没法搬。但是，我是绝对不会送给移动厅的人的，尽管他们很和善。

打个电话给姐姐，看她有没有私家车，结果是她在等公交，我只能邀请她明天来我家一起举杯邀明月了。打了个电话给隔壁的小白猫，尽管我们平时不说一句话，除非是我向他收房租了，但看在上次帮我换灯的份上，觉得有必要把酒赠送给他，可是满是郁闷的，他说他不喝酒。打了个电话给同事，他说在加班，没时间拿。手机上翻来翻去居然找不到可以赠送的人，没有比这郁闷的了。

算了，找个车抗回去吧，走路10分钟的路程，居然要8M，天杀的，还跟我唠叨说是现在的行情。正好旁边有个摩的，他好心的说只要5块，我充分发挥我的三寸不烂之舌还价，他很坚决的貌似义无返顾的说，4M最少了。我也义无返顾的说，3M，送你一瓶啤酒。估计是个酒鬼，我们的买卖成交了，从某种意义上来说，我是亏了，但是做人不能计较的太多，对不？！

天杀的，我发现我只有两块的零钱，剩余的就是红红的大钞了，很是慷慨的让他找我97，其实心里瞒不舍得的。他给了一张柔柔弱弱的50大洋，疑似假币，我死活不肯把100给他，当然我也不是那种坑蒙拐骗，贪小便宜之人，又翻了包包的每个兜兜，终于又找到了1大洋，没事藏个小金库真好，当然还给了他一瓶啤酒，他说做了半辈子的生意，还第一次碰到这等事呢，只能证明林子大了，什么鸟都有。貌似我也是第一次干这等挫事。

11瓶酒终于搬回了家，两个手到现在还觉得有点发抖，只是，这酒，到底咋办呢？会不会越放越纯？最重要的，谁会是这些酒的喝酒人呢？To be continue….

农历已经进入盛夏的六月十五，从某种意义上来说，酷暑已经过了一半了，可是我的感觉，夏天才刚刚到来，另一种折磨的开始。

我想我的期待终究要落空了，归为流年不利，本命年到来前的预兆，尽管从地摊上买了个红绳系在左手腕上来辟邪，可是貌似越辟越邪，越发的感觉那根红绳象一条深深的血痕刻我的肌肤上，触目惊心~绳子上小狸猫头，在寂静的黑夜里发出一团幽绿的光，像是被诅咒的那样~

公司在团购科文的半价影票，不晓得什么时候又刮起了进电影院的热潮，蛮是热火，本来想买个几张凑个热闹，但是转念悲哀的叹息到，人家成双成对的，带着一家老小，我单个一弱小女子，算是唱哪门子戏？而且几场电影的开销也不是我现在可以独自奢侈的，还是来劲时挖挖土豆比较合适~郁闷~没伴没M看演唱会，连看电影的本都没有，够衰的，不止一般的衰，青春可以如此虚度么？残留的满是遗憾~

妈妈已经一个多月没打电话给我了，当然我可以打给她，但是我也没打~就这样像是断了线的风筝那样。真不知道，这个世界上到底还有没有人关心我？还是郁闷。（至于我为什么不联系，过程很曲折，不想解释）

看到那么一句话，引用一下：若心是孤寂的，到哪里都觉得是流浪。怪不得我总是喜欢用流浪来形容我的生活，什么时候可以不用流浪了？也许一辈子都得流浪，星期四出生的孩子注定要离出生的地方很远，注定流浪。

我是周四出生的孩子，但是在晚上12点落地，或者一切还有转机。

早上8点的太阳,并不强烈,却有种灼伤的感觉,我想炎炎夏日就是这样的吧。

周一向来是我忙碌的日子，尤其那两个跟我并无多大关系的会议，但是我得准备开会的资料~可恶的是，周一公司的电脑向来有罢工的倾向，今天在9：30之前几乎是处于瘫痪状态，幸亏第一个会议之后不晓得搭错的哪根神经又恢复了正常….

一早把签名改成了玉米百合，我想总比黑色曼佗罗来的好些，一个签名代表一种心情~所以总是在不停的变换~企图寻找一种最合适最舒适的~

忘了几时许，你从MSN上传了个文件过来，（请原谅我用“你”字来拉进我们之间的距离，总觉得用第二人称会亲切一点），是关于下学期的课程安排与上学期的成绩。对于成绩，我不关心~现在对我而言高分不是我所追求的~我知道及格没问题，所以从没担心过~但考试那段时间着实让我瘦掉了几斤肉，尽管没花太多的时间去复习，但还是很费心。虽说如此，我还是sort了一下，总分排在第六，你在第十，除了英语比你高出两个级别以外，其他的都比你少，狠是噘着嘴想，老师的感情分太不公平了。嘿嘿…隐约想着，接下去我是不是就没法跟你斗了？干吗跟你斗，我本来就不是你的对手~遇见你~我是天生的输家。

很诡异的看见了下学期的上课时间，晚上6：30~9：30，我担心的时刻终于来了~麻烦的晚上，讨厌的晚上，我该怎么办？这是我接下去该考虑的问题。乖乖的搬家然后看着白花花的银子往外流还是逃课？还是等待奇迹的出现，上帝来保佑我帮我改时间表？何况那是冬天，冬天的晚上9：30下课？什么概念？无法想象~六月想着大冬天9：30的晚上，我一个弱小的身影在寒风凛冽中…好象现在的感觉到是蛮好的..极度的郁闷与心里扭曲中…上帝保佑我吧…阿门..

周一下班后是习惯性的去小菜场买菜，曾经向往与羡慕的，现在却成了我负担，我越来越讨厌菜场的味道，越来越讨厌一个人忙碌的背影，然后留下一个孤单的背影在那里吃饭，所以宁愿不吃…呵呵，估计再这样下去是做不成贤妻良母了…

7/14就这么流逝，我的青春又少了一天。